Šefica
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla. - “Hej, cure”, reče brineta, “idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!” I tako one…
Otvori vic →Dijalozi i razgovori
Vicevi u obliku razgovora — dvije plavuše, plavuša i policajac, plavuša kod doktora.
Dopisivanje
Dopisuju se dvije plavuše SMS-om. Pita jedna: - Hoćemo li na kavu? Stiže odgovor: - Nemam para na računu da ti odgovorim.
Otvori vic →Plavuša zove vatrogasce
Kuća gori… Nazvala plavuša vatrogasce: - “Upomoć! Upomoć! Kuća mi gori!!!” Vatrogasac joj kaže: - “U redu je gospođice, smirite se i recite kako ćemo doći do vas?” Plavuša…
Otvori vic →Dajte joj šansu
Sakupile se 30.000 plavuša na stadionu da podrže plavušu koja će dokazati da plavuše nisu glupe. Prvo pitanje: - “Koliko ja 2+2?” Plavuša: - “Pet!” - “Nije točno!” 30.000 plavuša:…
Otvori vic →Plavuša konobarica
Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: - “Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.” A plavuša će na to: - “Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne…
Otvori vic →U autobusu
U autobusu policajac ustaje plavuši. - Oh hvala baš ste menadžer! kaže plavuša. - Nema frke, hvala na kontinentu!
Otvori vic →Dečko kupuje cvijeće
Dvije prijateljice, plavuša i crnka šetaju ulicom i prolaze pored cvjećarne. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cvijeća. - Hm, dođavola… ovaj mi opet kupuje…
Otvori vic →Test trudnoće
Odu dvije plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se deset minuta i izlazi. Prva je pita: - Kako si prošla? - Pa dobro – odgovara druga. - A jesu li bila…
Otvori vic →Mujo, Haso i plavuše
- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? – pita Mujo. - Da bi se mi muškarci zaljubili u njih! - A zašto ih stvori ovako glupe? - Da bi se one zaljubile u nas.
Otvori vic →Plavuše u kinu
Dvije plavuše u kinu. Ugasila se svjetla, počeo film. Kad nakon pet minuta kaže prva: - Ej mene netko jebe! Druga će: - Valjda će i mene. I ja sam platila kartu.
Otvori vic →Mnogo mi je
Ode plavuša u pizzeriju i naruči pizzu, pa je pita konobar: - “Hoćete da je narežemo na 6 ili 12 komada?” A ona će na to: - “Na 6, mnogo mi je 12…”
Otvori vic →Plavuša putuje avionom
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje…
Otvori vic →Opet
Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara: - Možeš li mi usitniti ovih 70 DEM? - Ne postoji novčanica od 70 DEM, ovo je falsifikat! - A jebo te, opet sam silovana!!!
Otvori vic →Plavuša i prase
Ide plavuša ulicom s prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu! – odgovara prase.
Otvori vic →Vraćam knjigu
- Vraćam ovu knjigu, ništa ne valja! Previše likova, nikakav zaplet… – žali se plavuša. - A vi ste, dakle ukrali naš telefonski imenik!! – odgovara knjižničar.
Otvori vic →Pita ginekolog plavušu
Pita ginekolog plavušu: - Koliko ste izgubili tokom menstruacije? - Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1000 eura!
Otvori vic →Hvali se plavuša
Hvali se plavuša svojim susjedama: - ‘Moj sin je toliko pametan. Ide na engleski, njemački i algebru. A susjede ne vjeruju. Plavuša će na to: - Sine, ‘odi ovamo! Reci tetama nešto…
Otvori vic →Podrigivanje
Sjede dvije plavuše u pizzeriji i jedna kaže: - Uh, kako sam podrignula na pizzu. - Popij malo mineralne vode, pa ćeš na usta.
Otvori vic →Plavuša kupuje televizor
Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: - “Imate li televizore u boji?” - “Imamo.” – “Onda mi dajte jedan zeleni.”
Otvori vic →Tri kondoma
Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavuša: - “Tri kondoma” - kaže tip. A plavuša će na to: - “Jel’ za ovdje ili za ponijeti?”
Otvori vic →
